Punto final. Nuevo libro a mis problemas

Estos dias no son mas que puras vacaciones. En realidad, mi vida se volvio vacaciones eternas, como las de Phineas & Ferb. Con la diferencia de que yo me aburro. No se que mas hacer.
Rutina:
-Dromir
-Mama me despierta
-Hacerme la que hago cosas
-Mama de va a trabajar
-Vuelvo a dormir hasta las 3, 4 de la tarde
-Me levanto
-Hago cosas enserio
-Llega mama
-Meriendo
-Charlo, miro tv
-Cocino
-Ceno
-Me quedo en la computadora hasta las 2 am
-Duermo
Y asi, todos los dias de mi vida...

Muchos diran que me tienen envidia porque duermo, pero creanme...es aburrido.
Fue duro darme cuenta de que parece que mi hermana se droga. Fue muy duro. No se que hacer.
Yo sabia que fumaba marihuana, pero esto ya se fue muy lejos. No me gusta para nada.
Estoy en esos momentos donde siento que si le digo a mi mama estoy clavandole un cuchillo por la espalda a mi hermana, y si no le digo, me sentiría culpable si algo malo le pasara.
Creo que lo mejor que puedo hacer es hablar con ella. Advertirle que le diré a mama si no deja. Se que es pelotudo, porque un drogadicto no sale de la droga de un dia para el otro. Pero es como una "advertencia" que le dire a nuestra mama, y asi, no voy a sentir que la estoy traicionando.
En fin, si pueden aconsejarme del tema, se los agradeceria mucho :)

Cambiando radicalmente de tema, Erik me hablo despues de mesesssssssss. Fui feliz, lo admito. Nadie me saca esa sonrisa como el lo hace. Pero es un guacho. Todos sabemos que quiere sexo.
Y por lo que me entere es lo que consigue. Me decepciono.

Asique, queda por escrito, que es mi fin con Erik, ya esta. Es historia.
Es mi turno de decir chau. Y lo digo con la frente en alto.
Ya no estamos en la misma pagina. Puse punto final y cambie de pagina. O mejor dicho, cambie de libro.
Tarde 6 meses en darme cuenta y aceptar la clase de hombre que es. Siempre tenia esa vaga esperanza de que el cambiaria, conmigo, juntos.
Pero no, fui una vez mas, la tipica boluda.



CHAU ERIK. POR SIEMPRE. TE DESEO LO MEJOR, SIN MI. OJALA CAIGAS A TIERRA Y ENCUENTRES UNA CHICA QUE TE QUIERA COMO YO TE QUISE.

Se acabó, todo se terminó

Un mes sin hablarnos fue un cuchillazo.

Hablar ayer y saber que ya no nos vamos a ver, ni hablar, ni besar, ni nada fue una bomba en el corazón.

La conversación me dio esperanza de que el querria empezar algo conmigo. Pero una vez mas, la vida me jugo una mala pasada.

Por un lado le agradezco que haya sido sincero. Porque, siendo sincera, odio que me den vueltas.

Aunque, me gustaria verlo por ultima vez. 

No quiero ser como la cancion de Amy Winehouse: "We only said goodbye with words. I died a hundred times" Eso significa que me gustaria besarlo por ultima vez...onda, despedida.

Pero a la vez no quiero. Un beso no es nada, el problema es que despues de ese beso no lo veria mas. Asique creo que dejar las cosas asi como estan, esta bien.

Solo quiero hacer "borron y cuenta nueva".. NEXT PAGE.

Me gustaria cruzarmelo en un boliche, que vea lo sexy y bien que estoy sin el (muy de resentida, no?) jaja.

Supongo que el amor funciona para unos al instante y para otros hay un par de "aprendizajes" en el medio.

Me gusta pensar que se terminó todo con Erik, pero algo mejor esta por venir. Crucemos los dedos!!

Porque es tan dificil olvidar?

Domingo, nada en la casa se mueve excepto por mis dedos y mi mouse. Necesito un descanso para dejar de pensar en lo que pasa en mi vida y alrededores.

Enterarme ahora de que estuvo casi frente a mis ojos y no me di cuenta. Mi amiga queria ir a toda costa a ese boliche y ninguna le hizo caso.
Tendria que haberlo pensado. Y lo supuse!! Pero despues un par de cosas me desconcertaron y termine en cualquier lado. Cualquier lado con todas las letras.

Cada dia pienso que debo mantener mi mente ocupada, en no pensar en el, en no buscarlo, en no leer sus cosas. Asique aca estoy, cocinando galletitas, visitando a mis amigas, viendo peliculas y mas peliculas hasta el punto que...las veo dos veces!

Desafortunada en el amor

Tal vez fui yo la que malinterpretó todo. Como dije anteriormente, no quiere nada conmigo.
No puedo expresar en palabras lo que siento, es mas allá de tristeza. Este sentimiento viene con odio propio. Tampoco puedo creer que fuí tan ciega...
Destino. Creen en el destino? Ultimamente yo si. Y por si no lo notaron no me tiene en el pedestal.
Leyó mi mensaje? Si. Y aún asi fuí idiota.

Si hay algo de lo que no me arrepiento es de haberme entregado. Se imaginan lo devastada que estaría? Aunque...capaz nada de esto hubiese pasado.
"Destino: causa a la que se atribuye todo lo que sucede; hado, fortuna."
Las cosas no se hacen por hacer, las hacemos por alguna causa. Entonces, cual fué la causa que me llevó a chaparme a su amigo?... Me gustaba? Supongo. Era mejor candidato? Sin duda! Me veía mas segura en que el también me elegiría? Puede ser.

Me quedé sin el pan y sin la torta!!!!!! No fuí capaz de saber lo que quería. 
En estos momentos me pongo a pensar, que no se si quiero volver el tiempo atras y no estar con Juan....Desearía volver el tiempo atras y no haber estado nunca con Erik, y asi poder estar con su amigo?
Nonononono! Laura no!

La frase "no nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos" me identifica en este momento.
Erik no era un buen chico para mi, recién ahora lo entiendo. Y el me hizo entender que nuestros sentimientos no son los mismos.



Nunca me humille tanto como el dia que le escribí eso por facebook chat.

"Afortunada en el juego, desafortunada en el amor"

Elección vs. Oportunidad

Tenía un millón de razones por las que no quería salir de la cama hoy. Pero al parecer, el universo no iba a dejar que duerma. Me desvelo todas las noches pensando en Erik. Y en la estúpida razon por la que ya no somos nada. Yo estaba enferma de un beso, un chape. Una mañana, por estar borracha me costó mi relación con Erik.

Si mi vida tuviera un botón de escape, me habria registrado para usarlo.

Alguien dijo una vez que es "elección" no "oportunidad" lo que determina nuestro destino. Mi cabeza tomó la decisión de olvidarme de una vez por todas de Erik. Pero mi corazón...

... Mi corazón todavía estaba esperando la oportunidad de que mi cabeza pueda reconsiderar su elección.


Por ese capricho había arruinado mi destino? O es mi destino el que viene arruinado de fabrica?

A diferencia de Erik, Juan no tiene miedo de ser un idiota. El es como es y le gusta. Nunca estaría avergonzado de mostrar la chica con la que esta. Lo que me hace la duda de que Erik si.

Por alguna razón, siempre que el tema de conversación era yo, se hizo el canchero con los amigos.

O eso me contaron.

Decir eso me dió a pensar: fue casualidad o elección?

Inconsciente, pero en fin, elección.


Ese día que Erik vino a casa con los amigos, fue un "fuck". Cuando me vió chapando con Juan y vino a interrumpir fue un "doubble fuck"

Ambos estaban ahí solo y exclusivamente por mi culpa.


Estaba confundida.


Sigo en la necesidad de saber si es demasiado tarde. Demasiado tarde para volver con Erik.

En estos momentos no se si debo escuchar a mi jefe o a mi corazón.






Alguien dijo una vez que es elección, no opción, lo que determina nuestro destino. Pero es difícil para mí procesar que nunca elegiría encontrar lo que encontré...


... Fue oportunidad.

Y aca empieza lo complicado

Algunas promesas fueron hechas para ser rotas ... Unas promesas que nunca se hicieron. No creo que Erik quiera tener una relación conmigo...ni con nadie. En estos momentos está en su estado puro de "vivir la vida loca" o "vivir la vida joda"

Estoy constantemente buscando una excusa para poder cruzarmelo, pero lo que realmente necesito es hablarle.

Me habrá olvidado? Habrá encontrado el otro clavo que me saque a mi? Es hombre...seguro tiene otra chica por ahí :(

Solo espero que tampoco quiera una relación con ese otro clavo. Si, soy bastante celosa.

Hay una piba en twitter que no para de mencionarlo, me dan ganas de pegarle, pero no puedo odiarla tanto por mas que quisiera. No es mala mina y creo que el tampoco se fija en ella.

El dia que aparezca una perra, me suicido.




Pero eso no es nada. Todo lo que una vez fue simple, se complica cada vez mas. El mejor amigo de Erik (Juan) se me tiró unas tres veces...y finalmente consiguió lo que quería, besarme. Quiero desaparecer de la tierra, pero eso no va a pasar.

Todos los dias parezco como si hubiese fumado la pipa de las emociones y tenia la necesidad de ir 12 pasos hacia atras en mi vida. Necesito reparar los daños.




Mi vida se complica cada dia un poco mas. Me gusta Erik. Erik me odia y esta en busca de otra. Juan me tiene ganas. Juan esta en busca de la indicada. Las chicas, andan por ahí, en busca de chicos y..que casualidad! Erik anda en busca de ellas.. Un tiro en la cabeza porfavor. Ah, y hay dos amigos mas involucrados en esto. Estoy avergonzada. No puedo ser tan zorra. Zorra arrepentida, con la cola entre las patas.

Siento como si estoy transitando el camino de los errores que estaba a punto de crear un terremoto social. No se como es que me metí en esos quilombos, mejor no pensar.




Quiero salir con Erik. Solo con el. El, yo y nadie mas. Y cuando las cosas entre los dos iban un poquito mas adelante, apareció mi confucion con Juan. SHIT SHIT SHIT

El poder es un juego que si dejas que alguien mas lo agarre, lo harán. Erik tiene todo el poder en nuestra relación porque yo lo permití. Me tiene donde quiere, como perrito faldero atras de el


Pero eso está a punto de cambiar.

Nosotros o no nosotros?

I'm back bitches! Tengo tanto que no se por donde empezar... Tengo el corazón roto, y es por mi culpa. A pesar de las heridas externas, mi corazón es, probablemente el que mas tiempo va a tardar en sanar...y ya estoy cansada del dolor. Asique, en lugar de esperar, decido apurar un poco las cosas y hablarle por facebook con la mayor sinceridad, y expresarle cada uno de mis sentimientos. Confesión: No tengo idea de lo que estoy haciendo. 
Cada noche pienso en decirle todo, pero siempre esta presente la parte de mi cerebro que me cuestiona..y si piensa que flasheo cualquiera?
"Cada noche"...soné obsesionada, pero no lo estoy....Bueno, tal vez un poco. Pero si un clavo saca otro clavo, porque es tan dificil de encontrar ese otro clavo que saque al clavo viejo?...(me siguen?)
Mi realidad de querer hablarle y volver a estar con el se esta volviendo demasiado dificil de soportar.
Tengo que empezar a hacerme la cabeza de que lo que yo quiero que pase y lo que realmente va a pasar, son dos cosas muy distintas. Tal vez, mi fantasia romantica tenga que esperar. Si el destino lo saco que mi camino, sera que me espera algo mejor...dicen.
Bien, ahora, no puedo evitar preguntarme si el sexo hace que dos personas se enamoren. El sexo puede hacernos a el y a mi un "nosotros"?
Pero por la cagada super grande (de estar con sus dos amigos) esta llevando ese "nosotros" a la puerta de salida :(
Erik y yo no somos un "nosotros". Soy solo yo, y "yo" esta devastado.